1. 李开复的女儿李德宁 大学读什么系
美国施行文理教育的大学本科学院都是大二快结束时才要求选专业。她刚入学，还是undecided。
另外楼下的，此类学院本科不可能开放如工商企业管理此类职业针对专业。哥伦比亚的商学院是研究生院。
2. 李开复女儿是做什么的
李德宁，出生年月:1991年12月16日，是李开复与谢先铃的大女儿。妹妹:李德亭。李德宁擅长诗歌，现为哥伦比亚大学学生。
3. 如何看待新浪微博上李开复晒女儿做的水饺被讽后关闭评论
人家的自由
关闭怎么了？！骂人都没问题！李开复首先是个人，其次才是那些身份
4. 林妙可事件，李开复做错了什么
有机会你们也试试自己动手抻面。然而一些人却在评论中不怀好意地留言“林妙可下面真好吃”，“我喜欢看林妙可下面”…… 林妙可作为未成年人，她未必能一下子明白这些话带有调戏的味道，但她的微博账号是她和她的妈妈共同使用的，妈妈当然能读懂这些评论的弦外之音。于是林妙可的妈妈气愤不过，使用林妙可的微博账号接连发布如下两条微博：“建议新浪微博及时过滤这里的空气，使这里的天蓝起来。”“我们来这里安家就应该受到新浪的保护。对人身心，健康有害的言论就应除根，不准他在网络生存，不准他污染网络空气。新浪你能做到的。”然后这件事就引发了许多评论，更多人对林妙可这样的未成年小女孩在微博上被一些人用语言调戏是很气愤的。这时李开复站在布道说教的高度转发了林妙可的微博，并附上他的评论：“妙可小妹妹：你长大会慢慢理解：1）评估”有害的言论“是相当主观的事情，2）愤怒的人，越堵越愤怒。3）堵的人，越堵就越霸道独裁。4）言论自由应是人类不可剥夺的权利。因此，打造健康环境最好的方法是容忍更多言论，而不是主观地去堵。”由于李开复是一位有着巨大影响力的人士，他的这番评论由于不符合人们心目中的政治正确而激起公愤。于是许多人开始炮轰李开复，甚至也有人过激地找到李开复全家人的合照，说李开复的两个女儿“下面很好吃”。事情就是这样。那么我们来看看李开复究竟做错了什么，为什么会引发许多人的愤怒？染香为你分析如下：1. 李开复出于对“观点卡位”的追求，而在一个正确的场景下说出了错误的话，虽然他认为是正确的话。本来在这样的场景下，正确的表达方式应该是先批评调戏林妙可的人，然后再去安慰和开解林妙可。而李开复的观点看起来更像是在为调戏林妙可的人辩护，将调戏性的言论视为言论自由。别忘了，公众是用情绪思考问题的。2. 李开复开解林妙可的言论并不像是在对一个未成年女孩说话，而更像是在国会演讲。他站得很高，不去谈侮辱性的言论，而直接讲起了言论自由等政治概念，从而忽视了去表达基于正确场景的正确言论。3. 如果李开复发表普通人的正常言论，那么这是很多普通人正在做的事情，但对李开复来说这么去表达这些平淡无奇的正确言论，并不能烘托出他的人生导师的形象，他要么不发表言论，要发表的言论的话也必须是观点独特，具有高度，也就是前面提到的追求“观点卡位”。4. 也许你会问李开复为什么不去谴责调戏林妙可的人？李开复是一位精明过人的人，他很清楚去谴责调戏林妙可的人并不符合他的政治正确。事实上你也看不到任何一位公知大腕会去谴责调戏林妙可的人。5. 李开复活跃在公知圈，对于以反政府为潜在使命的公知圈来说，林妙可却是一位有着原罪的小女孩，因为她在北京奥运会的开幕式上演唱了《歌唱祖国》这首红歌。李开复也清楚调戏林妙可的人基本上就是跟在公知后面反政府的那些人，而基于公知圈的潜规则，李开复绝对不可能会向和自己处于同一战壕的、将来会为自己冲锋在前和挡子弹的战友们和支持者开炮。李开复之所以拿言论自由来说事，其实就是想在自己的战友和支持者面前表现自己的政治正确，以拉拢感情。6. 李开复把调戏林妙可事件的性质上升到言论自由层面，他就掉进了“扯不清楚”的陷阱，因为“言论自由”是一个辩论空间很大的话题。李开复后来还发布了另一篇微博来为自己辩护：【言论自由 vs. 侮辱诽谤】1）关于“要求新浪对于有害言论除根”，我更希望包容言论自由，2）反对过分审查并非支持侮辱诽谤，更非从事侮辱诽谤，请勿偷换概念，3）若有侮辱诽谤，新浪有举报措施，也可以告上法院，4）侮辱诽谤他人的人，若是有名有姓，伤害的是自己；若是拿钱做打手，伤害的是付钱者。从这篇微博中，我们仍然没有看到李开复拿出应有的态度去批评那些调戏林妙可的人。李开复究竟做错了什么？一言以蔽之，李开复的错误在于他的态度，他缺少符合公众期望的正确态度。
5. 李开复的大女儿李德宁现在多大了，在哪所大学上学，就是她全家福右边那个。
李德宁 李德宁-基本资料 李德宁，李开复与谢先铃的大女儿。 姐妹：李德亭 母：谢先铃 父：李开复 擅长：诗歌 李德宁-教育方法 就职于GOOGLE之前，李开复是美国微软公司的部门经理，就职于GOOGLE后，他举家迁回中国，可是在美国出生的女儿们却不太适应中国的教育方式。大女儿李德宁因为不熟悉环境而不敢在课堂上举手发言。李开复发现这个问题后，就给她讲自己在比尔?盖茨面前发言的例子，鼓励她在课堂上积极发言，无论对错，只要努力了，就是成功。他还和大女儿一起制定了一个可衡量的目标：每天举一次手，回答一个问题，无论对错，坚持一个月就有奖励。一个月后，大女儿在父亲的鼓励下，实现了第一个目标，李开复就和她一起又制定了第二个目标……就这样，随着一个个目标的实现，一年后，李德宁在课堂上终于有了足够的自信，无论老师问什么，她都敢于表达自己的想法了。后来大女儿喜欢上了写爱情小说和诗歌，李开复不仅帮她修改、还寻找途径帮她出版。 大女儿李德宁六七岁时，喜欢在网络上和陌生人说话，小孩子哪里知道网络世界的复杂。李开复规定她不许在网络上和陌生人说话，如果违规，两天不准用电脑。规定制订后，李开复总觉得不妥，孩子如果真的违背了规矩，无论受到怎样的惩罚，对她的自尊都将是一种打击。也许孩子是抱着侥幸心理，认为这件事只要不被捉到就可以做；也许孩子并不赞成父母订的规矩，心生叛逆。那么不管孩子违规后有没有被父母发现，对她的内心来讲，都是一次不健康的经历。所以，李开复认为，最好让孩子没有犯错的机会，而不是让她在犯错后被发现受惩罚。为此，李开复把电脑搬到了厨房、餐厅和客厅的交汇处，每天，他和太太总会在这三个地方之间往返。他们不是有意监视女儿上网，为的是给女儿创造一个不需要处罚的环境。
6. 李开复《给女儿的一封信》读后感
我最近才读了这篇文章，我觉得对于一个刚步入或者即将步入大学的学生，可以说非常好的建议，大学不是我们所谓的天堂，是磨炼我们意志的地方，是一个小小的社会，可以从中看到社会的部分真相，大学教育的真正意义是你由一个被动学习转化为主动学习的过程，学会独立思考的过程，解决事情的答案不是唯一的，要有辩证思维，也就是开复老师提到的批判性思维，学会独立，去交那些值得你交的朋友，待人处世要向开复的博士生导师学习，那句我不同意你但我支持你，简单的一句话，却是要具有有豁达的胸襟的人才能做到的，对于自己的家庭要负责，提前规划好自己的人生，在此我祝你学业有成！前程似锦！
7. 李开复：女儿做的披萨，一半印度口味，一半意大利口味。用的是什么语言说的
葡萄牙语说的！
8. 李开复如何教育自己的孩子
1、培养孩子的积极性 我有两个女儿，十六岁的大女儿李德宁擅长文学诗歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅长创作。她们都是我的骄傲。我常对她们说的是，做我的女儿，不必乖，但要积极。我不认为孩子只是乖、听话就是好事。 教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其他的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。 主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其他的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。 虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。 许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反的，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。 不听我们的话，是因为他们知道，他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要她们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？ 2、孩子愈大规矩要愈少 虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个： 一、定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从； 二、在规矩内孩子有完全的自由； 三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚； 四、规矩越少越好，才能起到启发的作用。 如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你定了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。 这些规矩，如果你把它定得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。 我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。 我们家到底有多少规矩？其实我都想不出太多的规矩，可能不会超过三四件事。比如说，她们出门的话，我们会定一个时间，希望她们能够在那之前回来；计算机上、网络上不能与陌生人聊天；还有重视礼貌，见到长辈尤其要站起来；还有，就是负责任，自己的房间要收拾干净，吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。 很严重的像是喝酒、吸毒、打人，我觉得不用立规矩了，这是非常清楚不可以做的。她们也理解这是不可以做的，所以我们不用去重复。 但另外，我们也不会因为她们违反了规矩，就马上处罚她们，偶尔忘一次就处罚也太严厉了。所以前提要讲清楚，违背规矩之后先提醒，可能是多次提醒没用之后才会考虑处罚。 其实孩子学父母亲并不是只是听规矩，她们会看你怎么做，而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事，你就会跟她大叫，甚至说出不好听的话，她们当然会认为，原来这样子，生气时就应该这么说话。她们慢慢地就会耳濡目染，学会了这些坏习惯。所以做父母的注意自己要以身作则。 3、创造不需要处罚孩子的环境 父母对我们的管教既开明又严格，但我自小就顽皮，因为是幺儿也得到母亲特别的慈爱，从不曾因为我顽皮犯的小错而处罚过我，但却有一次，在我向长辈夸口自己考试总是满分，“连九十九分都没有考过”之后，为了要我戒骄，在我一次考不到满分时，不惜以家法狠打我一顿。这件事让我记得特别深刻。 在我为人父之后，觉得任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现……然后受到惩罚。 不过，处罚还是会有的。我大女儿比较小的时候，可能是六七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是她们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。 每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许她说，你定的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。 所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房、餐厅、客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。 4、气愤下先叫停，发怒处罚伤害大 不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。 如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。 我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。 教养孩子和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到的一个比较有用的方法。 对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。 身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其他(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。 5、百分之三的时间想管教，百分之九十七的时间做孩子的朋友 其实，考虑孩子的时候，我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当做是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质上，就注定要失败了。 比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦，鼓励她哪一篇写得好啦，会跟她开玩笑啦，说这篇是不是在讲你自己的故事啦？ 小女儿比较顽皮，她喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟她录一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，写一些自传啦，她年龄小还不会打字，都是我帮她打…… 我小女儿小时常跟我说“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤，于是我慢慢培养她的自信，我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点，她写出兴趣之后，居然自己写了一本《自传》，到处给人看，还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑) 以前我大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制订了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己是否做到。后来达到了这个目标，但是除了发问，她上课不参加讨论。在下一个目标，她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。 6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁 我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。 把孩子当做朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。 其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。 我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论她是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当做朋友。
9. 李开复几个女儿
两个 李德宁，李德婷