A. 王小立有哪些作品
王小立作品一览(附联接地址)
《罐子不知道》�
http://post..com/f?kz=259844839
《关于失的短句》�
http://post..com/f?kz=259843329
《遗漏在宇宙的尽头》�
http://post..com/f?kz=259841741�
《波子汽水里的愿望》
http://post..com/f?kz=274997413
《可惜我是王小立》
http://tieba..com/f?kz=330666568
《四夜》
http://tieba..com/f?kz=306024424
《遗憾青春物语》
http://tieba..com/f?kz=305654548
《童话第二结局》————获千元大奖
http://tieba..com/f?kz=312611491
《对不起。我爱你。》————专栏
http://tieba..com/f?kz=332645286
《音绊》————获千元大奖
http://tieba..com/f?kz=344073822
《光魇》
http://tieba..com/f?kz=359421056
《病》————获千元大奖
单行本：
pook系列第二波：《你我交汇在遥远行星》
2009年6月 《任凭这空虚沸腾》
漫画专栏：
《最小说》《I WANT》之我要加衣服
《最小说》《最漫画》之《下垂眼》
附：王小立的冷笑话
曾获评价：《最小说》获千元大奖最多的女人 ——郭敬明
出版物：
《任凭这空虚沸腾》 压抑而沸腾的笔调 细腻而尖锐的诉说
评价：我看了开头，却完全想不到是这样的结局。空虚下压抑难受的沸腾，这应该是这本书最贴切的形容了。——郭敬明
B. 最世文化 王小立的百度百科这张图片
说实话果断不是啊……
C. 舞帝王小立微博叫什么名字
你说的我不晓得是哪里人的呀
D. 王小立的所有作品
王小立的所有作品：《罐子不知道》、《失与失的组词》、《遗漏在宇宙的尽头》、《波子汽水里的愿望》、《可惜我是王小立》、《四夜》、《遗憾青春物语》、《童话第二结局》、《对不起。我爱你》、《音绊》、《光魇》、《病》、《属于我的热血》、《这一天，给你的歌》、《惩罚》、《我的小浩是地缚灵》、《那天梦见你》、《你我交汇在遥远行星》、《任凭这空虚沸腾》、《骑誓·精灵骑士的杰鲁修传说》、《最小说》。
王小立个人简介：1983年2月16日出生，水瓶座B型人。国籍中国，性别，女，汉族，职业编辑 ，上海最世文化发展有限公司签约作者 ，写小说，也画漫画。
E. 谁有王小立的《千岁暖》啊
千岁暖
“如果我谁都不喜欢的话，我可能早就变成了一个……什么也不是的超无聊女人了。”
——《kiss me quick》/by育江绫
[before-1]
现在想起来。自己于这个世界所突生的厌倦感，若是以掰手指的方式计算，次数大概可以循环着比出好几次的中指。
是不是有很多人跟我一样，我不知道。毕竟[厌世]这种事情，放在年少时期，或许还可以做为青春特有的POSE朝世人摆摆。一旦长大，看着身边的朋友全都在为生存奔波忙碌，反倒没了呻吟的脸面和胆量。
“正因为体会到生存不易，所以才更要心怀珍惜地好好活下去！”——长大后的我们，更多使用的，是这样的说辞。
“要好好活下去！”
“好好活下去！”
“活下去哦~”
或是清晨时。或是黄昏时。或是无聊时。或是忙碌时。或是对别人说。或是对自己说。
摆出随意的姿态，用上调侃的口吻。像是在说一个永不过时的段子似的，说个不停。
但我知道。我是认真的。
不是段子。不是冷笑话。不是口头婵——我是认真地说着这句话的。我知道。一如我知道自己内心的某处，所存在着的，那些相反的话。
像是“一点意义也没有”。像是“世界好无趣”。像是“为什么每个人都这么无聊。”
像是“活着很没劲”。
是这样的话。一如绣着绚丽花案的地毯。华美柔软的质地色泽是用于展现的表面，而底下究竟蓄着怎样毛刺和灰尘，却只有打扫时的自己清楚。
那些很灰暗的。很阴郁的。很没脸面对外人说的想法。
是真实存在着的。
[now-1]
但现在的这一刻，它们消失了哦。
[before-2]
一个问题。
“如果给你一千年的寿命，你愿意接受吗？”
这是前段时间我在网上瞎逛时看到的。尽管明知提问的人看不到自己，当时的我还是把头狠狠的摇了两三个回合。
想起来，那段时间虽然撑不上“最”，却也算是我人生里相当[没盼头]的一个时期。具体发生了些什么没有细述的必要。事实上比起一些具体的大事，更多时候，导致心生厌烦的都只是些尘埃般的轻薄细节而已。
譬如逛论坛的时候看到一些让人生气的言论啦。譬如听到一个自己怎么也不觉得好笑可周围的人却都哈哈大笑的笑话啦。譬如发现自己挺欣赏的人居然会喜欢看自己很讨厌的作品的时候啦。
说出来实在很不好意思，但的确，的确不需要太惊心动魄的经历，仅仅只是这样琐碎的积累，就能感受到内心对于这个世界的温润，一点一点地变得又冷又硬。
是会这样的吧。读的书读了一半就扔到一旁，看的电影看个开头就关了播放器，热播的歌曲专集下到电脑里，听了一遍就统统扔进了回收站。也有努力地去结识新的朋友，却发现没有一个人能真正和自己聊得起来。
无论如何也找不到能让自己喜欢的东西。
然后对于这个[无论如何都找不到喜欢的东西]的自己，也没有办法喜欢了。
——是会有这样的时候吧。
尽管出于自身的责任感，不会有什么[自我了结]的想法。但置身于这种“什么也不喜欢”的结界里，像是“就算明天被车撞死也无所谓”的感触，却也的确会于某个瞬间，或轻或重地，在脑中掠出一道划痕。
所以，不要说[1000年的寿命]，即使缩短到100年，也不愿稀罕。
[now-2]
但现在的这一刻，不要说1000年，就算10000年，我也很愿意活下去的哦。
[before-3]
“生存的意义是什么？”
“生存的意义就是活下去。”
经常会在在漫画小说电影或是连续剧里，听到像这样的对白。它出现的次数那么多，我想大概已经是一句关于生存的[真理]吧。连我自己对于这句话也抱持着相当程度的认同——因为的确，找不到更有意义的说辞了。
但正因为是[真理]。正因为会[认同]。所以，反而更让人觉得悲哀吧。
——找不到更有意义的说辞了。
——找不到，更有意义的说辞了吗？
[now-3]
但现在的这一刻，我找到了哦。
[before-4]
有一种状态。
年少时的我对其曾颇为向往，但长大之后，却逐渐产生了抵触……[抵触]这个词，或许用得有点儿偏。确切一点地说，其实是[害怕]。
——对“被别人喜欢”的状态，有些感到害怕。
这实在是一句很欠扁的话吧。毕竟能被人所喜欢，怎么想都应该是一件很美好也很值得高兴的事情。若是两情相悦的话，那几乎值得举杯庆贺了。
却还是会觉得害怕。
或许是天性悲观，或许是思想消极。对我来说，什么东西，一旦[得到]就要开始担心[失去]。在手中收获到[喜欢]、[期待]这一类的美好时，视线就会因为被扣上[不想让他们失望]的帽子而遮挡得看不清楚前面。
所谓甜蜜的负荷，即使再甜蜜，始终也是负荷吧。
因为感受到了温暖，所以想尽最大努力去回报的同时，却也会产生[真想远远逃开]这类极其没用的想法。
曾经因为某篇新写的文章，而从号称喜欢过自己的人的嘴里，听到“对写出这样的文章的你很失望”的话语。当时所感受到的生气、不甘、以及莫名其妙的负罪感（虽然我完全不觉得自己做错了什么），直到现在也还记得清楚。
或许我的确就是个想无谓东西想太多的神经病加胆小鬼。所以，像是“为什么要喜欢我？”“不要喜欢我！”或者搞笑一点的“放我自由！”之类的想法，时不时也会出现——最严重的时候，几乎忍不住要咆哮出“凭什么我要因为你们的一厢情愿，而这么小心翼翼？”之类的台词来。
[得到]就会担心[失去]。[失去]过后便会越发地害怕[得到]——就像是一种恶性循环。小数点的后面，延伸出的全是“不要喜欢我”的自暴自弃。
[now-4]
但现在的这一刻，我真的一点也不害怕哦。
既不怕被对方喜欢时所产生的压力。也不怕让对方失望时所感到的愧疚。
因为。现在的我，也有了喜欢的人。
[all for now]
嗯。
我有了喜欢的人。
虽然用现实的标准来看，他的名字在我的简历里只能被列进[偶像明星]的一栏。但却真的是很喜欢很喜欢，超越了简历上[偶像明星]的喜欢。
我听他唱的歌。看他演的戏。读他写的文章。下载他主持的踪艺节目。然后在自己的心里，将他的形象一点一点勾勒得越发让我喜欢起来。
当然，身为一名热爱自我分析的水瓶座，也曾自问过这算不算是“自我催眠”或是“逃避现实”。而审视过后，才发现问题的本身根本毫无意义——无论是催眠抑或逃避，说到底，指的不都是同一回事吗？就象被人取了两个绰号。即使不好听得叫人恼火，但我们都清楚那不过就是个别称。
——是[喜欢]这个词的别称。
所以，就算会被一些自以为清醒的人冠上[你只是在自我催眠而已]的说辞，也根本没有任何需要反省的必要。对我来说，能够沉迷地热衷于一件事情是很好的。能够狂热地喜欢上一个人也是很好的。
全部，全部都是很好很好的事情。
因为喜欢上了某个人，因为喜欢的心情是真实的。所以才不再会有那些无病呻吟式的郁闷，不再会认为人生的意义只是“活下去”，不再会觉得随时消失于世也无所谓——这些话说出来实在是矫情又肉麻，但却又都是真实的。而我，也很喜欢眼下这样一个能不别扭地说出肉麻话的自己。
很喜欢很喜欢很喜欢。越来越喜欢。
就像是……被这个世界所挽留了一样的感觉。
也因为找到了可以给予自己力量和温暖的人，所以才终于明白[也有人能喜欢自己] ——不是[自己被别人喜欢]，而是[有人能够喜欢自己]，的这种事，对于这个世界而言是多么的，值得庆贺。
——“比起被你喜欢，我更希望自己能够喜欢上你。但是……如果和‘自己能够喜欢上你’这件事相比的话……更令我高兴的是，你能够喜欢上我。”
——如果……你们能读懂这相差千分之一点的暖意。
F. 求王小立 所有作品的经典文字。
我也很喜欢夏茗悠的作品，所以楼主有空多交流哇。 顾漫的<微微一笑很王小立的《任凭这空虚沸腾》、笛安得《告别天堂》。这几本都是最小说推出的
G. 王小立的《童话的第二结局》是登在最小说上面的吗
是
2008年的第一期
H. 王小立的经典语录
星星赐我力量！ 陆咏赐我力量！ 洼冢赐我力量！ 阿一赐我力量！ 育江绫赐我力量！ …………我是王小立！（拔剑）
“我这一天到底是在干什么啊！！！！！！！！！！！！！！！！”[/ft]
下午肥仔在群里问大家最爱的情歌是哪支，想了一下，选了它。然后就开始着了魔似地把这只歌来回听掉了一个下午。很悲戚很缓慢，并不能算符合自己美学的旋律。但是在那个仿若相距了一光年的夏天，我却蜷缩在车厢最后的角落，就着DISKMAN的耳机里它的旋律，把眼泪流成了琼瑶剧中的女主角。而回到一光年后的如今的我，却只能对此觉得唏嘘……这就让人很唏嘘了~
我还在这里啊~可是我却也像手心的细砂那样，从我的指缝里，一点一点地跌到了那个叫做“曾经的我”的黑洞里啦~
而最可怕的是，它们没有沉淀。……它们只是消失。TOT
本上对怀旧没有太大兴趣。以前画的画，写的文完了就是丢在一边，然后就在乱糟糟的房间里消失左TOT。但是有时候想到过去的一些瞬间还是会觉得唏嘘。可以继续上学，但高中只有那一所。可以继续暗恋，但学长只有那一个。可以继续拍拖，但初恋只有那一次。可以继续做很多事，但心境通常不再一样。
所以对我来说，“画漫画”是唯一可以和过去重叠的存在啦。过去的我想做漫画家，现在的我也想做漫画家。过去的我没有做成，现在的我也还是个半调子。有点丢脸，但握住拳头的时候，会觉得庆幸。
朋友说自己的感情问题时情绪激动得把我吓到了~虽然一方面觉得不需要像这样给自己太大压力，但一方面又很是羡慕……能投入成这样也是好事吧。我喜欢认真的人！（认真！不是较真~）
——“算命的说我当不了漫画家，但是，我不信！”
——啊！这就是我的认真！
I. 求 王小立的《童话的第二结局》全文
童话的第二结局
a).
我们先说一个故事……
很久很久以前，有一个公主用了很大很大很大很大的力气，花了很长很长很长很长的时间，去爱一个王子。
可是这个王子，却一直一直一直一直没有发现公主的心意。
后来呢？
b).
“诶？小学同学聚会？”
“是啊，好像是我们去566吧。”
“呵呵，那我一定去。”
……
从小学开始班上分圈子的现象就很严重，以致于毕业以后的同学聚会也不过是关系比较要好的几个同学在私底下一起出去看电影。像今天这样全班都聚在一起的情景如果不是当时全班第一的中队长大人打着我过生日啦的旗号估计过个几百年也不可能有一次吧。
现在总是会有一些人喜欢在约好的时间之后十几分钟才到，不知道是为了让自己吸引别人的目光，还是故意摆架子，总之像我这样不仅不迟到而且还早到二十多分钟的人真是少之又少。可是偏偏他也是这样的人……
c).
许多的许，巍峨的巍。
许巍。
这样的一个名字，
单单倚靠字面上的拼凑，也仿佛能感受到阳光明朗的名字吧。
2004年的9月1号，
第一次，遇见许巍。
也是第一次，因为一个男生而心跳快了起来……
d).
期末考试之前许的愿望实现了呢，下雪一直到期末考试以后……可是，真的像现在这样，又让人讨厌，不停的要拍落在头顶上的雪，应该戴帽子吧……我想。说道帽子，我不禁又想起了他。即使时间被倒退回三四年前，依然很清晰的记得，许巍刚转来时戴的那顶帽子。
到了同学会约定的地点，我除了偶尔看看表，就觉得气氛有些微妙了。
最复杂的人机关系莫过于不是很熟，又不能说是不熟，好死不死的。聊过天，打过牌，考试的时候彼此“帮助”——应该说是满不错的吧。
可是眼下面对两个人的寂静，又突然变得尴尬起来……
既没有亲密到无话不说的地步，也不好讲沉默扩展到理所应当的范畴。彼此间打了生招呼，就陷入了一片粘乎乎的寂静。有那么一时半会，我甚至变得局促不安起来。
e).
想起了我们第一次说话的时候。
“呐，给你。”
“诶？”
“妈妈早上给我的巧克力，我不喜欢吃太甜的。”一脸没心没肺的笑……“送给你吧，就当见面礼。”
“喔，谢谢啊。”
几乎是用手捧着接过来的，几颗用彩色闪纸包裹的坚硬。落在手心里，可以感觉到对方残留下的一小抹温暖。
究竟这些巧克力有多甜，其实我自己也不知道，只是将他们在手心里攥了一整天，那么用力又一心一意的，到后来表面磨砂质地的彩色糖纸都快被手心里的热量打磨光滑了。更不用说里面的内容，在那个已经微凉的秋天，在我的手心里统统被融成了暖暖的浆。
其实不过是刚转来穿着NIKE的T-恤挎着书包出现的少年，满嘴聊的都是自己完全不感兴趣的话题，之后给了几块糖果，也是因为“不喜欢吃”这样的理由。
不过是这样而已。
不过，他的T-恤是这样鲜艳，他的声音是这样好听，他的一举一动是这样的自然。他就是这样鲜艳，好听，自然的出现在那个时刻那个地点。某个瞬间里，我竟然把他当成了从天而降的王子，而我是被解救的公主。
我想，从那一刻起，就是真正喜欢上他了吧。
f).
每次秋游，从坐上车到目的地，都要3个小时的时间。
每次秋游之前，每当我过生日吹蜡烛之前，被妈妈拖进各种各样的寺庙许愿的时候，在很少几次看见流星（有可能是飞的很快的飞机）的时候，每次从脸上拿起掉落下来的睫毛的时候，我都回许愿：让我跟许巍在车上坐在一起吧。
唯一一次愿望实现的时候……
也许是老天被我的诚信所感动了吧。
机会是四分之三，时间是三个小时。
我一上车就装作睡着的样子想靠在他肩膀上，可是却一直没有勇气靠上去。
结果弄的脖子抽经了……自己“啊呀！”一声大叫……早上吃的差点吐出来，
因为“不良睡姿”，头都晕了……
“没事吧？”
“呵呵，没事没事。可能有点晕车啊。”
“真的不要紧么？我这里有晕车药。”说着就拉开拉链……
“啊，真是谢谢的，都不知道怎么回事，平时不晕车的呀，呵呵”
“嗯，快点吃吧。”很体贴的把药递到我面前。
……
g).
直到毕业的时候，我还是回和他说一些不着边际又尺度很大的问题。
然而到真正单独在一起的时候，又不知道说些什么的好。
“你知道，我曾经喜欢过你么？”
心里想了无数遍的话语，最终没能说出口。
这样怀揣着不安，又担心又害怕的站在你面前，欲言又止的在纠结，
最终在你那迷茫却无辜的眼神里，触摸到了绝望……
原来那个像男生一样疯的我，现在在你面前乖巧的都不敢说话。
-你全都不必记得。
-四年前，和尔后的三个三百六十五天里，我是怎样地，怎样酸涩而又用力地喜欢着你。
-你全都不用知道。
h).
继续说回先前的故事。
那个公主。
她用了很大很大很大很大的力气，花了很长很长很长很长的时间，去喜欢一个王子。
可惜的是。
那个王子一直一直一直一直，都没有发现公主的心意。
那么，最后怎么办呢？
故事的最后。
我也不知道。
只希望。
那个公主和那个王子，都各自过上了幸福的生活。
不是“一起”而是“各自”。
但毕竟都是“幸福”的。
这就够了。
在网上搜搜就会找到啦