① 急需有关股票股市的相声小品 越搞笑越好！谢谢了，大神帮忙啊
给你推荐相声《股票名字大拜年》，都是用股票名串起的词，很有意思 甲：全国人民春节好！我，财神，祝全国人民财运亨通，财源滚滚。（鼓掌） 乙：喂，你刚才给全国人民拜年，你说你是谁？ 甲：财神哪，我告诉你吧，我叫苏常柴，朋友们都叫我“财神”。 乙：哦，你叫苏常柴，你的名字怎么听起来有点像一支股票。 甲：没错，所以今天在这里要送给大家一段以上市公司股票简称组合的相声，“群仙下凡来拜年”，祝大家股票大涨，买的股票每支都是金牛（伸出两个大拇指） 乙：金牛实业，（笑着指着甲）他这就来了！ 甲：话说腊月二十四，财神，苏常柴领到金帝建设性御旨，邀了福、禄、寿赛格三星，下到人间来拜年。 乙：哦，金帝建设、赛格三星，两支股票，有意思。 甲：这好事被猴王知道了，他也要跟着来，并且特意打扮了一下，穿了一件宁波杉杉，头戴一顶深中冠。（作戴帽状） 乙：（掰手指头数）又是三支股票 甲：群仙驾着浙江凤凰、北京天龙、云南马龙、通化金马，带着一群小天鹅，来到人间。 乙：（打开一个手掌）五支股票 甲：首先来到大东海，眼见一片红光，原来是海王生物，山东海龙。 乙：（伸出四个指头）又是四支股票 甲：山东海龙得知群仙下凡，赶紧出海迎接，并化作一艘烟台冰轮，载着众仙游北海银河，先到盐田港，作西安旅游，再到天津港，作京西旅游，又到深招港，作泰山旅游，途中遇到一位老朋友。 乙：谁呀？ 甲：湘酒鬼。 乙：又是九支股票！ 甲：众仙看着看着惊呆了（感叹）啊！人间太美了，变化太大了，众仙决定定居人间，不走了。（坚定地） 乙：（指着甲）神仙也羡慕人间了 甲：于是众仙乘坐一汽轿车，过六渡桥，爬罗牛山，来到华联商城的第一百货，买了一架湘计算机，再装上乐凯胶片。 乙：（作照相动作）准备照相，留作纪念 甲：首先来到桐君阁前留影，再游览四川湖山、峨眉山，然后搭乘大众出租的松辽汽车爬白云山，过北京天桥，来到西单商场，买农产品，乘江铃汽车，走海南高速公路，来到济南百货，买莲花味精、恒泰芒果，坐长安汽车，推上离合器，开足全柴动力，上外高桥、浦东金桥，来到上海九百、益民百货，买拉萨啤酒、重庆啤酒，坐安凯客车，经延边公路，过新疆屯河，翻越内蒙宏峰，来到祁连山的西藏圣地，到重庆百货，买西藏金珠、东方明珠、太原刚玉、河北华玉、宝石…… 乙：呵！你一口气说了三十多个股票，哎，神仙买了那么多东西，（把两手摊开）拿得了吗？ 甲：别急，随行不是有猴王孙悟空吗，他有宝物盛道包装啊（从空中包起来的动作） 乙：哦，（恍然大悟，指着假设的口袋）东西都装那里头了 甲：众仙穿过深圳西林，途中遇上黄河旋风，众仙赶紧放下达尔曼（作拉上窗帘状）来到广东福地，啊，多美的世界，天上飘着株洲庆云，还有一道四川长虹，空中飞着一群北京中燕和豫白鸽，地上是一片望春花，花上还挂着承德露露呢，啊！原来是到了百花村。 乙：哦？到了北京城乡了（大惊）啊？我也说了一支股票。 甲：远远漂来一阵兰陵陈香，拔地一幢银广厦，周围养了很多保定天鹅、广州冷机、京山轻机、深鸿基，还有南京熊猫、山东黑豹…… 乙：得了得了，这些机鹅能放养吗？ 甲：这时从深深房中走出两人，一位是百岁寿星益鑫泰，她的脸正面一张陆家嘴，左边生着一只雅戈尔，右边生着一只青岛海尔，耳朵上挂着一对湖北双环，左手戴着吴忠仪表，右手戴着天兴仪表，身着时装，衣服的料子是凯地丝绸、福建双菱，裤子的料子是吉林化纤、丹东化纤、九江化纤，用经纬纺机合织的，她后面跟着的是上海强生。 乙：一小伙子！ 甲：众仙受到了新疆友好式礼节的迎接，请众仙住进蜀都的新都酒店，客房内摆着两张舒适的床。 乙：什么床？ 甲：沈阳机床和昆明机床。 乙：（吃惊）啊？这两张床是够舒适的（苦笑） 甲：主人用湘火炬燃起了东方锅炉，炉内烧的是东新电碳，从王府井打来一壶原水，又到宁城老窖里面抱出一罐古井贡，手捧一汽金杯，斟上五粮液，再打开飞乐音响，呈上金果、贵糖。 乙：好丰盛啊！ 甲：众神仙受此礼遇，感动不已，纷纷拿出自己准备的礼物，有天骥基金、蓝天基金、广发基金、南方基金、广证基金、华信基金、富岛基金还有一大把基金开元（一一递给乙） 乙：呵！好大的礼 甲：最后财神铺开红星宣纸，手执第一铅笔，刷刷刷写上几个字。 乙：他写了哪几个字？ 甲：（双手抱拳）祝全国人民年年大发，天大天财。 乙：（鼓掌）好！ 甲乙：（鞠躬）谢幕 希望采纳！
② 关于金融诚信的小品剧本，若是没有的话也可以用诚信的小品剧本。（急用！！！！！！！！开班会用的）
赵本山：不差钱。 赵本山：苏格兰调情。。。。 小沈阳：人家是纯爷们。。。。 丫蛋：洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上 毕福剑：长的挺委婉的。。。 赵本山：你看多像你姥爷走的那张照片。 丫蛋：不笑更像。 小沈阳：有还是没有啊。。 小沈阳：哎呀我地妈啊呀，大爷你咋这么扣涅，你说你一个没点，完了我们还搭一个是吧， 小沈阳：人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷~眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈嗷~ 赵本山：精辟啥啊，他是屁精。 小沈阳：“人不能把钱看的太重了，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！” 赵本山：“人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！” 赵本山：这孩子从小就是一身的艺术细菌。 丫蛋：如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。 丫蛋：我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。 赵本山：这孩子就是想报复你。 赵本山：唱李谷一的《青藏高原》 赵本山：上啥大道，你上炕都费劲。 赵本山：你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？ 赵本山：他俩都要了，把我也接收得了。 赵本山：其实我姥爷也姓毕。
③ 金融有关小品
http://my.tv.sohu.com/us/63339489/56146834.shtml
④ 跪求一关于股票的小品，要小品不是相声。
小品《股民一家》
老公上：油价菜价榨干钞票，神马浮云都是瞎闹，朝鲜半岛天天打炮，老*我炒股总是被套。哎，今天恢复IPO，大盘又跳水了，我的股票又缩水了，不知道怎么给媳妇交代啊……
妻子上：现如今客户啊，越来越难跑了，业务啊，越来越难搞了,老公啊，越来越难找了，股票啊，越来越难炒了，就连买个基金都连净值也难保了……我们家炒股，我和老公各有各的账户，我的账户是奥迪进去，奥拓出来，也不知道我老公他今年的收益怎么样
老公：—主板小板创业板，板板要命！
妻子：-- A股B股蓝筹股，股股伤心！
老公：惭愧啊，炒股炒股，赔的一塌糊涂，思前想后感慨万千，我真想写本书
妻子：对，现在就流行写书，那不有人写日子，有人写月子，你想写本啥？
老公：我写一本就叫《套子》。对了，老婆，今年你都买的啥股票？
妻子：还有啥，中石化和中石油呗，股评上说了：买了中石化，生活大变化，买了中石油，生活不用愁。
老公：你听错了吧，我怎么听的是：买了中石化，生活贫困化，买了中石油，生活犯了愁呢？！
妻子：哎，万恶的中石油啊！让多少幸福的家庭不幸福，吉祥的家庭不吉祥，你听—
⑤ 急需有关股票股市的相声小品 越搞笑越好
给你推荐相声《股票名字大拜年》，都是用股票名串起的词，很有意思
甲：全国人民春节好！我，财神，祝全国人民财运亨通，财源滚滚。（鼓掌）
乙：喂，你刚才给全国人民拜年，你说你是谁？
甲：财神哪，我告诉你吧，我叫苏常柴，朋友们都叫我“财神”。
乙：哦，你叫苏常柴，你的名字怎么听起来有点像一支股票。
甲：没错，所以今天在这里要送给大家一段以上市公司股票简称组合的相声，“群仙下凡来拜年”，祝大家股票大涨，买的股票每支都是金牛（伸出两个大拇指）
乙：金牛实业，（笑着指着甲）他这就来了！
甲：话说腊月二十四，财神，苏常柴领到金帝建设性御旨，邀了福、禄、寿赛格三星，下到人间来拜年。
乙：哦，金帝建设、赛格三星，两支股票，有意思。
甲：这好事被猴王知道了，他也要跟着来，并且特意打扮了一下，穿了一件宁波杉杉，头戴一顶深中冠。（作戴帽状）
乙：（掰手指头数）又是三支股票
甲：群仙驾着浙江凤凰、北京天龙、云南马龙、通化金马，带着一群小天鹅，来到人间。
乙：（打开一个手掌）五支股票
甲：首先来到大东海，眼见一片红光，原来是海王生物，山东海龙。
乙：（伸出四个指头）又是四支股票
甲：山东海龙得知群仙下凡，赶紧出海迎接，并化作一艘烟台冰轮，载着众仙游北海银河，先到盐田港，作西安旅游，再到天津港，作京西旅游，又到深招港，作泰山旅游，途中遇到一位老朋友。
乙：谁呀？
甲：湘酒鬼。
乙：又是九支股票！
甲：众仙看着看着惊呆了（感叹）啊！人间太美了，变化太大了，众仙决定定居人间，不走了。（坚定地）
乙：（指着甲）神仙也羡慕人间了
甲：于是众仙乘坐一汽轿车，过六渡桥，爬罗牛山，来到华联商城的第一百货，买了一架湘计算机，再装上乐凯胶片。
乙：（作照相动作）准备照相，留作纪念
甲：首先来到桐君阁前留影，再游览四川湖山、峨眉山，然后搭乘大众出租的松辽汽车爬白云山，过北京天桥，来到西单商场，买农产品，乘江铃汽车，走海南高速公路，来到济南百货，买莲花味精、恒泰芒果，坐长安汽车，推上离合器，开足全柴动力，上外高桥、浦东金桥，来到上海九百、益民百货，买拉萨啤酒、重庆啤酒，坐安凯客车，经延边公路，过新疆屯河，翻越内蒙宏峰，来到祁连山的西藏圣地，到重庆百货，买西藏金珠、东方明珠、太原刚玉、河北华玉、宝石……
乙：呵！你一口气说了三十多个股票，哎，神仙买了那么多东西，（把两手摊开）拿得了吗？
甲：别急，随行不是有猴王孙悟空吗，他有宝物盛道包装啊（从空中包起来的动作）
乙：哦，（恍然大悟，指着假设的口袋）东西都装那里头了
甲：众仙穿过深圳西林，途中遇上黄河旋风，众仙赶紧放下达尔曼（作拉上窗帘状）来到广东福地，啊，多美的世界，天上飘着株洲庆云，还有一道四川长虹，空中飞着一群北京中燕和豫白鸽，地上是一片望春花，花上还挂着承德露露呢，啊！原来是到了百花村。
乙：哦？到了北京城乡了（大惊）啊？我也说了一支股票。
甲：远远漂来一阵兰陵陈香，拔地一幢银广厦，周围养了很多保定天鹅、广州冷机、京山轻机、深鸿基，还有南京熊猫、山东黑豹……
乙：得了得了，这些机鹅能放养吗？
甲：这时从深深房中走出两人，一位是百岁寿星益鑫泰，她的脸正面一张陆家嘴，左边生着一只雅戈尔，右边生着一只青岛海尔，耳朵上挂着一对湖北双环，左手戴着吴忠仪表，右手戴着天兴仪表，身着时装，衣服的料子是凯地丝绸、福建双菱，裤子的料子是吉林化纤、丹东化纤、九江化纤，用经纬纺机合织的，她后面跟着的是上海强生。
乙：一小伙子！
甲：众仙受到了新疆友好式礼节的迎接，请众仙住进蜀都的新都酒店，客房内摆着两张舒适的床。
乙：什么床？
甲：沈阳机床和昆明机床。
乙：（吃惊）啊？这两张床是够舒适的（苦笑）
甲：主人用湘火炬燃起了东方锅炉，炉内烧的是东新电碳，从王府井打来一壶原水，又到宁城老窖里面抱出一罐古井贡，手捧一汽金杯，斟上五粮液，再打开飞乐音响，呈上金果、贵糖。
乙：好丰盛啊！
甲：众神仙受此礼遇，感动不已，纷纷拿出自己准备的礼物，有天骥基金、蓝天基金、广发基金、南方基金、广证基金、华信基金、富岛基金还有一大把基金开元（一一递给乙）
乙：呵！好大的礼
甲：最后财神铺开红星宣纸，手执第一铅笔，刷刷刷写上几个字。
乙：他写了哪几个字？
甲：（双手抱拳）祝全国人民年年大发，天大天财。
乙：（鼓掌）好！
甲乙：（鞠躬）谢幕
⑥ 急求关于金融危机的小品剧本，要积极向上的……
这是地震题材的,所以,没有头,也没有包袱.
这个小品还需要完善,要不然就能用了,哈
剧中人20多个
人物介绍
男：：28岁
甲：：30岁
乙：：70岁
王：：70岁
张：：50岁
丙：：7岁
班长：：40岁
女：：30岁
丁：：35岁
民：：50岁
还有10来个军人
音乐小品，伟大的母亲
男：（外国人）老人家，老人家，你就接受我的采访吧。（他岁数大）
甲：（他岁数小，是个当兵的）记者前辈，我不是老人家，我叫任家，我这个家就是家屁那个家，就是一家人的那个家。
男：任家，这不还是老人家吗。
甲：行呀，老人家就老人家吧。
男：老人家，你就接受我的采访吧。
甲：记者同志，我是一个当兵的，真的没有什么好采访的。
男：那我听说你们当兵的经常做好事，跟我说说吧。
甲：这没什么好说的，这都是我们应该做的。
男：那我听说，你经常帮小寡夫去挑水，那水挑的，把水缸都挤打了，这是真的吗。
甲：真倒是真的，不过，水缸不是水挤打的，再说了，水也挤不打。
男：那是咋打的。
甲；是我不小心拿斧子砸打的，碰的，之后，我又给她买的新的，别说了，这都是我们应该做的，（往前走）
男：那我还听说，有一个老人家，这个老人家可不是你呀，他的牙都没了，就是你给削的，这是真的妈。
甲：啥。
男：就是你给相的，相的，这是真的吗。
甲：这也不算什么，这都是我们该做的，不值得采访。（还往前走）
男：那我还听说，去年，有一个小孩掉进了一个冰窟窿里，之后，你看见了，啥话也没说，连衣服都没有脱，就跳进去了，在里面挣扎了半个多小时，才把小孩救上来，完了，你差一点儿都没过去，这是真的吗。
甲：这不是我，这是我们班长，不过，这些事都不算什么，这都是我们当兵的该做的，就是你看见了，你也会这么做。
男：那我还听说。
甲：行了，行了，记者同志，我跟你说，今天呢，我生病了，所以，班长他给我放了一天假，就是让我好好休息休息，所以呢，你也得好好休息休息。
男：我没事，没事，我看你挺欢似的。（来电话了）
朋友，您要是需要，电影，小品，或者是相声，二人转DV短剧，电视剧，剧本的话，请与我联系，无论是什么题材的，我都可以给你编，要是达到您的满意，决不要稿费。这是我的电话零四五五，，五零七三六零七球球是九零四二二四八四二谢谢。
甲；（去接电话）喂，是妈呀，啥，我爹没了，好好，我马上回去。
男：你没事吧。
甲：没事，（这时又来电话了）喂，是班长呀，咋的，四川大地震了，好，我马上就到。
男：我问你，你们家里怎么办。
甲：我想，我的爸，我的家里人他们会明白的，任孝不能两全。
男：那我也跟你走吧，行吗。
甲：走吧。（往前走）（又过来俩个人）
乙：当兵的，当兵的，我听说四川大地震了，我们俩想捐点钱，这是我们俩的全部财产，给你。
甲：老大爷，我不能收，你要想捐钱的话，去上中国红十字会，去捐，行了，我得去救援了。（往前走）
男：我问你，他们是干什么的。
甲：乞概。
男：哎呀，连乞概都出手了，看这样，什么样的灾难也压不倒中国人，不行，我也得捐点，不能让他俩给拉下，你等等我。（这时又过来俩人说）
乙：当兵的，当兵的，你给我站住。
甲；你听我说。
乙：你听我说，我们俩听说四川大地震了，所以，我们俩把国家给我们俩发的钱，全拿出来了，捐给灾区人民，给你。
甲：谢谢你的好意，不过，我不能收，你要是想捐的话，你去中国红十字会捐，行了，我还得去救灾呢。（往前走）
男：我问你，他们是什么人。
甲；五保户。
男；哇，五保户也加入了，看这样，中国人急了。（又过来一个小孩）
丙：大兵叔叔，大兵叔叔，（抱着他的腿说）
甲：小朋友你有什么事吗。
丙：大兵叔叔，我在电视里面看见了，四川的小朋友没有房子住了，房子都碎了，这是我想捐给他们的钱，给你，一元钱，这是我妈妈给我买吃的钱。
甲：小朋友，谢谢你，（抱一下）我不能要，
你去让你妈妈领着你去捐吧，叔叔，还有事，叔叔走了。（往前走）
男：我想问你，他是什么人。
甲：他是什么人，难道你看不出来了，当然是小孩子了。
男：我知道，他是一个小孩，我是想问你，为什么来捐钱的人都是这样的人呢。
甲：啥。
男：不是，我的意思是，为什么没有大明星来捐钱，像赵本山了，成龙了。
甲：记者同志，看你说的，成龙，和那赵本山捐钱，还能上我这来捐来。
男；可也是，哎，老人家，你等等我，我这脑袋走的都有点昏了，哎妈呀。（脚歪了）
甲：你又咋的了，你可真麻烦，还当记者呢。
男：我脚歪了。
甲：那你不能走了。
男：不能了，不过，你不用背我，你也不用管我，你赶紧去就人吧，你就让我一个人在这荒山野领呆着吧，让狗吃了算了。
甲：净说废话你赶紧上来吧。
男：行，你可真是一个好人。
甲：（背起来走）
男：快点，快点，我们赶紧去救人，再快点，（小跑）再快点。
甲：你能不能把嘴闭上。
男：我这不是心急吗。（到了）
甲：到了，终于到了。（累的满脸都是汗）这家伙，背了四个多小时，终于到了。
男：（他一下子从他的身上蹦下去了）
甲：你的脚好了。
男：好了，谁知道了，歇了一会好了，（蹦两下说）一点也不疼了。
甲：行了，已经到地方了，你可别再跟着我了，你爱咋采访你就咋采访吧。（还跟着他）
报告班长我来了。
丙：你来的正好，马上跟我走，把车开来，这里面还压着人呢。
甲：是，（走了）（这时，演一个母亲和一个小孩被房子压在底下的事）
女：我的孩子，你一定要挺住，妈妈快要不行了，来让妈妈最后喂你点奶水吃吧，孩子，你一定要挺住，解放军一定会来救你的，（一摸个手机，她就发短信）妈妈永远爱你，（又震一下，又砸一下）哎妈呀，又来一下（死了）。
甲：（他和班长又回来了）班长，该咋办呢，车被一块大石头又给堵住了，开不进来。
丙：没事，上面已经又派兵过来了，一会就到。
丁：（来十来个人）班长，我们来了。
丙：你们来的正好，同志们，这里的情况是这样的，在这里面就有人，可是，车却开不进来，所以，我们只有用手把人给扒出来，同志们有没有信心。
丁；（一口同声的说）有。（又来俩个农民）
民：我们俩也帮你。
丙：好。（这时就是救人的场景，最好在唱上歌）（歌词是，受灾的人们，你们一定要坚持，坚持，再坚持，中国的解放军一定回来救你们，一定会来救你们，你们一定要坚持，坚持，再坚持，外面的亲人也一定会来救你们，一定会来救你们，你们一定要坚持，坚持，再坚持，全世界人民也一定会出手救你们，一定会出手救你们，你们一定要坚持，坚持，再坚持，再坚持。）
甲：班长，这里面有一个人。
丙：在哪呢。
甲：她已经死了。
丙：她的怀里面是什么。
甲；班长，是她的孩子，班长，孩子还活着，一点也没受伤。
丙；快点拿来，孩子，你真是太伟大了。
甲；班长，你看看她，胳膊都折了，可是，她却用脑袋，顶着地，就是怕她的孩子受伤，妈妈的爱，真是太伟大了。
丙：你就一路走好吧，以后，你的孩子也就是我们的孩子。
甲：母亲的爱，真是太伟大了。
丙：是呀，母亲的爱真是太伟大了。
（那俩个农民人，有一个人说）
民：是呀，母亲的爱真是太伟大了，其实，你们军人，也就是我们人民的母亲，咱们的国家也就是人民的母亲，只要我们每个人，都心连着心。
甲：手牵着手。
丙：就没有过不去的坎。
男：还有我们。
丙：对，还有全世界人民，那我们就更不怕了，记住，灾难一定会过去，美好的明天一定属于我们。
（完）
⑦ 春晚关于炒股那个小品台词，谁有急求！~
相声《疯狂股民》 表演者：武宾、李伟建 节目时长：12分钟 李伟健在《疯狂股民》中是一个“大棒股”，意思是“大盘中最棒的一支股”，他对股票的疯狂程度甚至严重影响了全家人的生活。这个节目虽然笑料不是很多，但将炒股的专用名词与相声语言结合的水平很高，看得出编剧不俗的功力。而2007年全民炒股的“盛况”一定能得到不少股民朋友的共鸣。但很多“包袱”都似曾相识，都是网上早就流传的笑话。怎么上网的老年观众还挺乐，年轻人可能觉得不新鲜。爆笑台词——李伟建：今天来了很多高手。你看你不炒股你不知道，炒股挣钱的人有一个特点——嘴唇都发干 武宾：嘴唇发干？ 李伟建：哎，你看，我这一说，那边那大姐直添，哈哈，大姐说说吧，你那股票号多少？探讨一下…… 武宾：行行行了，干嘛呢这是，这在演节目呢，捣什么乱啊？ 李伟建：庄（装）！ 武宾：装？ 李伟建：庄！庄！我让你庄！自打一炒股我就恨这庄！ 武宾：怎么了? 李伟建：阴！损！没人性！要不大伙都说“庄孙子”“庄孙子”呢！ …… 武宾：你这心态怎么能炒股？你忘了那句话：股市有风险，入市须谨慎！ 李伟建：瞎掰。 武宾：怎么了？ 李伟建：听……甭种庄稼了！听涨价甭吃猪肉了！听单双号甭买汽车了！听艾滋病甭娶媳妇了！ …… 李伟建：那天早上起来，我刚一睁眼，我先来了个鲤鱼打挺！ 武宾：这叫什么？ 李伟建：这叫反弹！紧接着刷牙漱口！咕噜咕噜！ 武宾：怎么直接咽下去了？ 李伟建：资金回流！ 武宾：还都带讲儿。 李伟建：这时候我儿子过来了，爹地，吃早饭了！我啪给他一个嘴巴子。 武宾：你打孩子干嘛？ 李伟建：叫我什么呢？ 武宾：爹地啊？ 李伟建：你还嫌我跌得不够啊？不准叫我爹地！ 武宾：咳，那叫什么啊？ 李伟建：叫“发儿泽儿”！ 武宾：我看你是疯了。还整洋文呢。 李伟建：我一打孩子我弟弟不愿意了。哥，你拿孩子出什么气啊？ 武宾：对啊。 李伟建：我啪！叫我什么呢？ 武宾：叫你哥啊！ 李伟建：割？这两天我净“割肉”了，不许叫我“割”！ 武宾：咳！那叫什么啊？ 李伟建：凶涨（兄长）！ …… 李伟建：刚要出门，我妈出来了。 武宾：怎么了？ 李伟建：儿子，这两天大风降温，把那外衣套上！ 武宾：恩，还是你妈疼你！ 李伟建：哎吆，您是我亲妈吗？ 武宾：怎么？ 李伟建：还嫌我套得不够深哪？ …… （李伟建学妻子埋怨自己） 李伟建：每天炒完菜，你都要找这么大一个盘子装。 武宾：为什么呢？ 李伟建：你说这叫“大盘在手，吃喝不愁”。 武宾：咳。 李伟建：那天我不小心打碎了一个盘子，你上来就给我一个嘴巴子。 武宾：又怎么了？ 李伟建：你说这叫“崩盘”！ 武宾：嘿！ 李伟建：最让我不满意的是你不让一家人吃绿色蔬菜！你知道我爸我妈都是南方人，口味清淡。 武宾：嗯。 李伟建：你顿顿让他们吃红辣椒，吃得满嘴起泡，我爸一个星期没上厕所，脸憋得通红通红的， 你瞧你说的那是什么话！ 武宾：说什么了？ 李伟建：爸爸，就这个颜色你坚持住，等炒股挣钱了我给你买一箱开塞露！ ……
希望采纳
⑧ 小品剧本大全
网络也能害人啊
（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。
（放学铃响）
网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！
女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？
网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了
女同学：你要想逃课了？
网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？
女同学：逃学、上网还不算什么？
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力
女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？
网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）
女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）
网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！
网吧老板：那还有机子，先付钱吧。
网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）
网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。
网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）
网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？
网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。
网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。
网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）
网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口）
网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。
（正好有位小同学走进网吧）
小同学：老板，有位子吗？
网吧老板：有啊，刚好有人下机。
网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。
小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？
网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？
小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。
网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）
小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！
网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了两个大个子进到网吧来了）
小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！
大个子1：（指着网虫，喝道）你给我出来！
网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？
大个子2：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？
网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。
（没等网虫说完，大个子1,2和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子1,2和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）
网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。
女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？
网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。
女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场）
小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）
网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！
（上课铃响）
网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场）
（演员一起出来谢幕）
⑨ 急求一部和股市有关的小品剧本，公司年会要演出。
股民相亲（音乐小品）
男股民上：神七遨游太空了，两岸直接三通了，奥巴马入主白宫了；小*我炒股炒成股东了。刚想在家里研究研究明天的走势图，**非得给我介绍个女朋友，哎，今天大盘又跳水了，我哪有心思相亲啊，算了，速战速决抓紧回去画K线图去
女股民上：现如今客户啊，越来越难跑了，业务啊，越来越难搞了,老公啊，越来越难找了，股票啊，越来越难炒了，就连买个基金都连净值也难保了……正在家里听股评呢，****非让我来相亲，姑奶奶我随便应付应付得了，早点回家还能赶上股评重播呢
男股民：就是这里了，（对暗号）—汶川北川 周哮喘，川川要命！
女股民：难道是他，（对暗号）-- A股B股蓝筹股，股股伤心
男女握手：是你！
女：你好，我姓*，我叫*长红
男：你好，我姓*，我叫*涨停
女股民：听起来，你也是个资深股民啊
男股民：惭愧啊，炒股炒股，赔的一塌糊涂，思前想后感慨万千，我真想写本书
女股民：对，现在就流行写书，那不有人写日子，有人写月子，你想写本啥？
男股民：我写一本就叫《套子》。对了，小*，你都买的啥股票？
女股民：还有啥，中石化和中石油呗，股评上说了：买了中石化，生活大变化，买了中石油，生活不用愁。
男股民：你听错了吧，我怎么听的是：买了中石化，生活贫困化，买了中石油，生活犯了愁呢？！
女股民：哎，万恶的中石油啊！让多少幸福的家庭不幸福，吉祥的家庭不吉祥，你听—
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《股民的一家》或《股民相亲》-----小品剧，2-3人，有唱歌情节。调侃股市。价格可议。