1. 李開復的女兒李德寧 大學讀什麼系
美國施行文理教育的大學本科學院都是大二快結束時才要求選專業。她剛入學，還是undecided。
另外樓下的，此類學院本科不可能開放如工商企業管理此類職業針對專業。哥倫比亞的商學院是研究生院。
2. 李開復女兒是做什麼的
李德寧，出生年月:1991年12月16日，是李開復與謝先鈴的大女兒。妹妹:李德亭。李德寧擅長詩歌，現為哥倫比亞大學學生。
3. 如何看待新浪微博上李開復曬女兒做的水餃被諷後關閉評論
人家的自由
關閉怎麼了？！罵人都沒問題！李開復首先是個人，其次才是那些身份
4. 林妙可事件，李開復做錯了什麼
有機會你們也試試自己動手抻面。然而一些人卻在評論中不懷好意地留言「林妙可下面真好吃」，「我喜歡看林妙可下面」…… 林妙可作為未成年人，她未必能一下子明白這些話帶有調戲的味道，但她的微博賬號是她和她的媽媽共同使用的，媽媽當然能讀懂這些評論的弦外之音。於是林妙可的媽媽氣憤不過，使用林妙可的微博賬號接連發布如下兩條微博：「建議新浪微博及時過濾這里的空氣，使這里的天藍起來。」「我們來這里安家就應該受到新浪的保護。對人身心，健康有害的言論就應除根，不準他在網路生存，不準他污染網路空氣。新浪你能做到的。」然後這件事就引發了許多評論，更多人對林妙可這樣的未成年小女孩在微博上被一些人用語言調戲是很氣憤的。這時李開復站在佈道說教的高度轉發了林妙可的微博，並附上他的評論：「妙可小妹妹：你長大會慢慢理解：1）評估」有害的言論「是相當主觀的事情，2）憤怒的人，越堵越憤怒。3）堵的人，越堵就越霸道獨裁。4）言論自由應是人類不可剝奪的權利。因此，打造健康環境最好的方法是容忍更多言論，而不是主觀地去堵。」由於李開復是一位有著巨大影響力的人士，他的這番評論由於不符合人們心目中的政治正確而激起公憤。於是許多人開始炮轟李開復，甚至也有人過激地找到李開復全家人的合照，說李開復的兩個女兒「下面很好吃」。事情就是這樣。那麼我們來看看李開復究竟做錯了什麼，為什麼會引發許多人的憤怒？染香為你分析如下：1. 李開復出於對「觀點卡位」的追求，而在一個正確的場景下說出了錯誤的話，雖然他認為是正確的話。本來在這樣的場景下，正確的表達方式應該是先批評調戲林妙可的人，然後再去安慰和開解林妙可。而李開復的觀點看起來更像是在為調戲林妙可的人辯護，將調戲性的言論視為言論自由。別忘了，公眾是用情緒思考問題的。2. 李開復開解林妙可的言論並不像是在對一個未成年女孩說話，而更像是在國會演講。他站得很高，不去談侮辱性的言論，而直接講起了言論自由等政治概念，從而忽視了去表達基於正確場景的正確言論。3. 如果李開復發表普通人的正常言論，那麼這是很多普通人正在做的事情，但對李開復來說這么去表達這些平淡無奇的正確言論，並不能烘托出他的人生導師的形象，他要麼不發表言論，要發表的言論的話也必須是觀點獨特，具有高度，也就是前面提到的追求「觀點卡位」。4. 也許你會問李開復為什麼不去譴責調戲林妙可的人？李開復是一位精明過人的人，他很清楚去譴責調戲林妙可的人並不符合他的政治正確。事實上你也看不到任何一位公知大腕會去譴責調戲林妙可的人。5. 李開復活躍在公知圈，對於以反政府為潛在使命的公知圈來說，林妙可卻是一位有著原罪的小女孩，因為她在北京奧運會的開幕式上演唱了《歌唱祖國》這首紅歌。李開復也清楚調戲林妙可的人基本上就是跟在公知後面反政府的那些人，而基於公知圈的潛規則，李開復絕對不可能會向和自己處於同一戰壕的、將來會為自己沖鋒在前和擋子彈的戰友們和支持者開炮。李開復之所以拿言論自由來說事，其實就是想在自己的戰友和支持者面前表現自己的政治正確，以拉攏感情。6. 李開復把調戲林妙可事件的性質上升到言論自由層面，他就掉進了「扯不清楚」的陷阱，因為「言論自由」是一個辯論空間很大的話題。李開復後來還發布了另一篇微博來為自己辯護：【言論自由 vs. 侮辱誹謗】1）關於「要求新浪對於有害言論除根」，我更希望包容言論自由，2）反對過分審查並非支持侮辱誹謗，更非從事侮辱誹謗，請勿偷換概念，3）若有侮辱誹謗，新浪有舉報措施，也可以告上法院，4）侮辱誹謗他人的人，若是有名有姓，傷害的是自己；若是拿錢做打手，傷害的是付錢者。從這篇微博中，我們仍然沒有看到李開復拿出應有的態度去批評那些調戲林妙可的人。李開復究竟做錯了什麼？一言以蔽之，李開復的錯誤在於他的態度，他缺少符合公眾期望的正確態度。
5. 李開復的大女兒李德寧現在多大了，在哪所大學上學，就是她全家福右邊那個。
李德寧 李德寧-基本資料 李德寧，李開復與謝先鈴的大女兒。 姐妹：李德亭 母：謝先鈴 父：李開復 擅長：詩歌 李德寧-教育方法 就職於GOOGLE之前，李開復是美國微軟公司的部門經理，就職於GOOGLE後，他舉家遷回中國，可是在美國出生的女兒們卻不太適應中國的教育方式。大女兒李德寧因為不熟悉環境而不敢在課堂上舉手發言。李開復發現這個問題後，就給她講自己在比爾?蓋茨面前發言的例子，鼓勵她在課堂上積極發言，無論對錯，只要努力了，就是成功。他還和大女兒一起制定了一個可衡量的目標：每天舉一次手，回答一個問題，無論對錯，堅持一個月就有獎勵。一個月後，大女兒在父親的鼓勵下，實現了第一個目標，李開復就和她一起又制定了第二個目標……就這樣，隨著一個個目標的實現，一年後，李德寧在課堂上終於有了足夠的自信，無論老師問什麼，她都敢於表達自己的想法了。後來大女兒喜歡上了寫愛情小說和詩歌，李開復不僅幫她修改、還尋找途徑幫她出版。 大女兒李德寧六七歲時，喜歡在網路上和陌生人說話，小孩子哪裡知道網路世界的復雜。李開復規定她不許在網路上和陌生人說話，如果違規，兩天不準用電腦。規定製訂後，李開復總覺得不妥，孩子如果真的違背了規矩，無論受到怎樣的懲罰，對她的自尊都將是一種打擊。也許孩子是抱著僥幸心理，認為這件事只要不被捉到就可以做；也許孩子並不贊成父母訂的規矩，心生叛逆。那麼不管孩子違規後有沒有被父母發現，對她的內心來講，都是一次不健康的經歷。所以，李開復認為，最好讓孩子沒有犯錯的機會，而不是讓她在犯錯後被發現受懲罰。為此，李開復把電腦搬到了廚房、餐廳和客廳的交匯處，每天，他和太太總會在這三個地方之間往返。他們不是有意監視女兒上網，為的是給女兒創造一個不需要處罰的環境。
6. 李開復《給女兒的一封信》讀後感
我最近才讀了這篇文章，我覺得對於一個剛步入或者即將步入大學的學生，可以說非常好的建議，大學不是我們所謂的天堂，是磨煉我們意志的地方，是一個小小的社會，可以從中看到社會的部分真相，大學教育的真正意義是你由一個被動學習轉化為主動學習的過程，學會獨立思考的過程，解決事情的答案不是唯一的，要有辯證思維，也就是開復老師提到的批判性思維，學會獨立，去交那些值得你交的朋友，待人處世要向開復的博士生導師學習，那句我不同意你但我支持你，簡單的一句話，卻是要具有有豁達的胸襟的人才能做到的，對於自己的家庭要負責，提前規劃好自己的人生，在此我祝你學業有成！前程似錦！
7. 李開復：女兒做的披薩，一半印度口味，一半義大利口味。用的是什麼語言說的
葡萄牙語說的！
8. 李開復如何教育自己的孩子
1、培養孩子的積極性 我有兩個女兒，十六歲的大女兒李德寧擅長文學詩歌，十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅長創作。她們都是我的驕傲。我常對她們說的是，做我的女兒，不必乖，但要積極。我不認為孩子只是乖、聽話就是好事。 教養子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。有了積極，其他的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。 主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其他的事他都可以自己安排，當你有了積極性之後，就可以自己設計了。 雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子，但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。當然，並不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。 許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反的，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非我培養小孩的目標。但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。 不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權利來跟我們討論一些事情。中國人總是把「聽話」當做一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要她們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？ 2、孩子愈大規矩要愈少 雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。我對「規矩」的定律有四個： 一、定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從； 二、在規矩內孩子有完全的自由； 三、違背了規矩孩子將受到講好的懲罰； 四、規矩越少越好，才能起到啟發的作用。 如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。如果你定了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什麼。 這些規矩，如果你把它定得像是監獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。 我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。違規要懲罰，但規矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。 我們家到底有多少規矩？其實我都想不出太多的規矩，可能不會超過三四件事。比如說，她們出門的話，我們會定一個時間，希望她們能夠在那之前回來；計算機上、網路上不能與陌生人聊天；還有重視禮貌，見到長輩尤其要站起來；還有，就是負責任，自己的房間要收拾干凈，吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。 很嚴重的像是喝酒、吸毒、打人，我覺得不用立規矩了，這是非常清楚不可以做的。她們也理解這是不可以做的，所以我們不用去重復。 但另外，我們也不會因為她們違反了規矩，就馬上處罰她們，偶爾忘一次就處罰也太嚴厲了。所以前提要講清楚，違背規矩之後先提醒，可能是多次提醒沒用之後才會考慮處罰。 其實孩子學父母親並不是只是聽規矩，她們會看你怎麼做，而不是聽你怎麼說。每次孩子做不好的事，你就會跟她大叫，甚至說出不好聽的話，她們當然會認為，原來這樣子，生氣時就應該這么說話。她們慢慢地就會耳濡目染，學會了這些壞習慣。所以做父母的注意自己要以身作則。 3、創造不需要處罰孩子的環境 父母對我們的管教既開明又嚴格，但我自小就頑皮，因為是幺兒也得到母親特別的慈愛，從不曾因為我頑皮犯的小錯而處罰過我，但卻有一次，在我向長輩誇口自己考試總是滿分，「連九十九分都沒有考過」之後，為了要我戒驕，在我一次考不到滿分時，不惜以家法狠打我一頓。這件事讓我記得特別深刻。 在我為人父之後，覺得任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧願讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發現……然後受到懲罰。 不過，處罰還是會有的。我大女兒比較小的時候，可能是六七歲的時候，在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定，如果你在網路上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網站，被我們發現，就可能……比如說，兩天不可以用計算機。這是她們比較小的時候，現在已經不管那麼多了(笑)。 每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你定的規矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。 所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。 4、氣憤下先叫停，發怒處罰傷害大 不是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。 如果她做了什麼不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。 我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。 教養孩子和與他人相處是一樣的，無論我是在公司裡面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當一方開始發脾氣不理智了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到的一個比較有用的方法。 對呀，我也承認我打過小孩。大概是在她們十歲以下，各挨過一次打。過去幾次，當我比較不理性的時候，對孩子太凶了也好、打她們也好，事後都蠻後悔的。並不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關系，對她們的成長過程，都有負面的影響。 身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，「你是不是不愛我了？」或者親子的關系會變得有點隔閡，「你是我的朋友，你怎麼可以打我？」讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，「我怎麼是這樣的一個人？」這些情況會造成我，或者其他(有相同情況)父母的後悔。這時就應該下一個決心，就是以後不要動手。 5、百分之三的時間想管教，百分之九十七的時間做孩子的朋友 其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關系都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什麼。如果把管教當做是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就註定要失敗了。 比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然後我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？ 小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我幫她打…… 我小女兒小時常跟我說「我好笨」，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷，於是我慢慢培養她的自信，我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點，她寫出興趣之後，居然自己寫了一本《自傳》，到處給人看，還放到了我的網站上的「個人背景」里。(笑) 以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發問。我和她制訂了一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，我們慢慢增加舉手的次數。所以她就訂了一個目標，每天上課時一定要發問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己是否做到。後來達到了這個目標，但是除了發問，她上課不參加討論。在下一個目標，她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。 6、做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅 我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，她們喜歡台灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新計算機游戲，我都會花一些時間去了解。如果你要做孩子的朋友，那隻有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。 把孩子當做朋友，和他談心。可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。如果他告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不要生他的氣。 其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，「說了以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好」，最多你是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。 我的為人處世很多是學自我的父親母親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。在他過世之後，我只能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或為人。我想這是中國常見的父子關系。我感覺到，父親是很了不起的人，但沒有機會更多認識他，因為這份遺憾，我盡量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。我希望我的孩子長大以後，無論她是否成功、我的教育是否成功，我總希望我的孩子能夠把我當做朋友。
9. 李開復幾個女兒
兩個 李德寧，李德婷