A. 王小立有哪些作品
王小立作品一覽(附聯接地址)
《罐子不知道》�
http://post..com/f?kz=259844839
《關於失的短句》�
http://post..com/f?kz=259843329
《遺漏在宇宙的盡頭》�
http://post..com/f?kz=259841741�
《波子汽水裡的願望》
http://post..com/f?kz=274997413
《可惜我是王小立》
http://tieba..com/f?kz=330666568
《四夜》
http://tieba..com/f?kz=306024424
《遺憾青春物語》
http://tieba..com/f?kz=305654548
《童話第二結局》————獲千元大獎
http://tieba..com/f?kz=312611491
《對不起。我愛你。》————專欄
http://tieba..com/f?kz=332645286
《音絆》————獲千元大獎
http://tieba..com/f?kz=344073822
《光魘》
http://tieba..com/f?kz=359421056
《病》————獲千元大獎
單行本：
pook系列第二波：《你我交匯在遙遠行星》
2009年6月 《任憑這空虛沸騰》
漫畫專欄：
《最小說》《I WANT》之我要加衣服
《最小說》《最漫畫》之《下垂眼》
附：王小立的冷笑話
曾獲評價：《最小說》獲千元大獎最多的女人 ——郭敬明
出版物：
《任憑這空虛沸騰》 壓抑而沸騰的筆調 細膩而尖銳的訴說
評價：我看了開頭，卻完全想不到是這樣的結局。空虛下壓抑難受的沸騰，這應該是這本書最貼切的形容了。——郭敬明
B. 最世文化 王小立的百度百科這張圖片
說實話果斷不是啊……
C. 舞帝王小立微博叫什麼名字
你說的我不曉得是哪裡人的呀
D. 王小立的所有作品
王小立的所有作品：《罐子不知道》、《失與失的組詞》、《遺漏在宇宙的盡頭》、《波子汽水裡的願望》、《可惜我是王小立》、《四夜》、《遺憾青春物語》、《童話第二結局》、《對不起。我愛你》、《音絆》、《光魘》、《病》、《屬於我的熱血》、《這一天，給你的歌》、《懲罰》、《我的小浩是地縛靈》、《那天夢見你》、《你我交匯在遙遠行星》、《任憑這空虛沸騰》、《騎誓·精靈騎士的傑魯修傳說》、《最小說》。
王小立個人簡介：1983年2月16日出生，水瓶座B型人。國籍中國，性別，女，漢族，職業編輯 ，上海最世文化發展有限公司簽約作者 ，寫小說，也畫漫畫。
E. 誰有王小立的《千歲暖》啊
千歲暖
「如果我誰都不喜歡的話，我可能早就變成了一個……什麼也不是的超無聊女人了。」
——《kiss me quick》/by育江綾
[before-1]
現在想起來。自己於這個世界所突生的厭倦感，若是以掰手指的方式計算，次數大概可以循環著比出好幾次的中指。
是不是有很多人跟我一樣，我不知道。畢竟[厭世]這種事情，放在年少時期，或許還可以做為青春特有的POSE朝世人擺擺。一旦長大，看著身邊的朋友全都在為生存奔波忙碌，反倒沒了呻吟的臉面和膽量。
「正因為體會到生存不易，所以才更要心懷珍惜地好好活下去！」——長大後的我們，更多使用的，是這樣的說辭。
「要好好活下去！」
「好好活下去！」
「活下去哦~」
或是清晨時。或是黃昏時。或是無聊時。或是忙碌時。或是對別人說。或是對自己說。
擺出隨意的姿態，用上調侃的口吻。像是在說一個永不過時的段子似的，說個不停。
但我知道。我是認真的。
不是段子。不是冷笑話。不是口頭嬋——我是認真地說著這句話的。我知道。一如我知道自己內心的某處，所存在著的，那些相反的話。
像是「一點意義也沒有」。像是「世界好無趣」。像是「為什麼每個人都這么無聊。」
像是「活著很沒勁」。
是這樣的話。一如綉著絢麗花案的地毯。華美柔軟的質地色澤是用於展現的表面，而底下究竟蓄著怎樣毛刺和灰塵，卻只有打掃時的自己清楚。
那些很灰暗的。很陰郁的。很沒臉面對外人說的想法。
是真實存在著的。
[now-1]
但現在的這一刻，它們消失了哦。
[before-2]
一個問題。
「如果給你一千年的壽命，你願意接受嗎？」
這是前段時間我在網上瞎逛時看到的。盡管明知提問的人看不到自己，當時的我還是把頭狠狠的搖了兩三個回合。
想起來，那段時間雖然撐不上「最」，卻也算是我人生里相當[沒盼頭]的一個時期。具體發生了些什麼沒有細述的必要。事實上比起一些具體的大事，更多時候，導致心生厭煩的都只是些塵埃般的輕薄細節而已。
譬如逛論壇的時候看到一些讓人生氣的言論啦。譬如聽到一個自己怎麼也不覺得好笑可周圍的人卻都哈哈大笑的笑話啦。譬如發現自己挺欣賞的人居然會喜歡看自己很討厭的作品的時候啦。
說出來實在很不好意思，但的確，的確不需要太驚心動魄的經歷，僅僅只是這樣瑣碎的積累，就能感受到內心對於這個世界的溫潤，一點一點地變得又冷又硬。
是會這樣的吧。讀的書讀了一半就扔到一旁，看的電影看個開頭就關了播放器，熱播的歌曲專集下到電腦里，聽了一遍就統統扔進了回收站。也有努力地去結識新的朋友，卻發現沒有一個人能真正和自己聊得起來。
無論如何也找不到能讓自己喜歡的東西。
然後對於這個[無論如何都找不到喜歡的東西]的自己，也沒有辦法喜歡了。
——是會有這樣的時候吧。
盡管出於自身的責任感，不會有什麼[自我了結]的想法。但置身於這種「什麼也不喜歡」的結界里，像是「就算明天被車撞死也無所謂」的感觸，卻也的確會於某個瞬間，或輕或重地，在腦中掠出一道劃痕。
所以，不要說[1000年的壽命]，即使縮短到100年，也不願稀罕。
[now-2]
但現在的這一刻，不要說1000年，就算10000年，我也很願意活下去的哦。
[before-3]
「生存的意義是什麼？」
「生存的意義就是活下去。」
經常會在在漫畫小說電影或是連續劇里，聽到像這樣的對白。它出現的次數那麼多，我想大概已經是一句關於生存的[真理]吧。連我自己對於這句話也抱持著相當程度的認同——因為的確，找不到更有意義的說辭了。
但正因為是[真理]。正因為會[認同]。所以，反而更讓人覺得悲哀吧。
——找不到更有意義的說辭了。
——找不到，更有意義的說辭了嗎？
[now-3]
但現在的這一刻，我找到了哦。
[before-4]
有一種狀態。
年少時的我對其曾頗為嚮往，但長大之後，卻逐漸產生了抵觸……[抵觸]這個詞，或許用得有點兒偏。確切一點地說，其實是[害怕]。
——對「被別人喜歡」的狀態，有些感到害怕。
這實在是一句很欠扁的話吧。畢竟能被人所喜歡，怎麼想都應該是一件很美好也很值得高興的事情。若是兩情相悅的話，那幾乎值得舉杯慶賀了。
卻還是會覺得害怕。
或許是天性悲觀，或許是思想消極。對我來說，什麼東西，一旦[得到]就要開始擔心[失去]。在手中收獲到[喜歡]、[期待]這一類的美好時，視線就會因為被扣上[不想讓他們失望]的帽子而遮擋得看不清楚前面。
所謂甜蜜的負荷，即使再甜蜜，始終也是負荷吧。
因為感受到了溫暖，所以想盡最大努力去回報的同時，卻也會產生[真想遠遠逃開]這類極其沒用的想法。
曾經因為某篇新寫的文章，而從號稱喜歡過自己的人的嘴裡，聽到「對寫出這樣的文章的你很失望」的話語。當時所感受到的生氣、不甘、以及莫名其妙的負罪感（雖然我完全不覺得自己做錯了什麼），直到現在也還記得清楚。
或許我的確就是個想無謂東西想太多的神經病加膽小鬼。所以，像是「為什麼要喜歡我？」「不要喜歡我！」或者搞笑一點的「放我自由！」之類的想法，時不時也會出現——最嚴重的時候，幾乎忍不住要咆哮出「憑什麼我要因為你們的一廂情願，而這么小心翼翼？」之類的台詞來。
[得到]就會擔心[失去]。[失去]過後便會越發地害怕[得到]——就像是一種惡性循環。小數點的後面，延伸出的全是「不要喜歡我」的自暴自棄。
[now-4]
但現在的這一刻，我真的一點也不害怕哦。
既不怕被對方喜歡時所產生的壓力。也不怕讓對方失望時所感到的愧疚。
因為。現在的我，也有了喜歡的人。
[all for now]
嗯。
我有了喜歡的人。
雖然用現實的標准來看，他的名字在我的簡歷里只能被列進[偶像明星]的一欄。但卻真的是很喜歡很喜歡，超越了簡歷上[偶像明星]的喜歡。
我聽他唱的歌。看他演的戲。讀他寫的文章。下載他主持的蹤藝節目。然後在自己的心裡，將他的形象一點一點勾勒得越發讓我喜歡起來。
當然，身為一名熱愛自我分析的水瓶座，也曾自問過這算不算是「自我催眠」或是「逃避現實」。而審視過後，才發現問題的本身根本毫無意義——無論是催眠抑或逃避，說到底，指的不都是同一回事嗎？就象被人取了兩個綽號。即使不好聽得叫人惱火，但我們都清楚那不過就是個別稱。
——是[喜歡]這個詞的別稱。
所以，就算會被一些自以為清醒的人冠上[你只是在自我催眠而已]的說辭，也根本沒有任何需要反省的必要。對我來說，能夠沉迷地熱衷於一件事情是很好的。能夠狂熱地喜歡上一個人也是很好的。
全部，全部都是很好很好的事情。
因為喜歡上了某個人，因為喜歡的心情是真實的。所以才不再會有那些無病呻吟式的郁悶，不再會認為人生的意義只是「活下去」，不再會覺得隨時消失於世也無所謂——這些話說出來實在是矯情又肉麻，但卻又都是真實的。而我，也很喜歡眼下這樣一個能不別扭地說出肉麻話的自己。
很喜歡很喜歡很喜歡。越來越喜歡。
就像是……被這個世界所挽留了一樣的感覺。
也因為找到了可以給予自己力量和溫暖的人，所以才終於明白[也有人能喜歡自己] ——不是[自己被別人喜歡]，而是[有人能夠喜歡自己]，的這種事，對於這個世界而言是多麼的，值得慶賀。
——「比起被你喜歡，我更希望自己能夠喜歡上你。但是……如果和『自己能夠喜歡上你』這件事相比的話……更令我高興的是，你能夠喜歡上我。」
——如果……你們能讀懂這相差千分之一點的暖意。
F. 求王小立 所有作品的經典文字。
我也很喜歡夏茗悠的作品，所以樓主有空多交流哇。 顧漫的<微微一笑很王小立的《任憑這空虛沸騰》、笛安得《告別天堂》。這幾本都是最小說推出的
G. 王小立的《童話的第二結局》是登在最小說上面的嗎
是
2008年的第一期
H. 王小立的經典語錄
星星賜我力量！ 陸詠賜我力量！ 窪冢賜我力量！ 阿一賜我力量！ 育江綾賜我力量！ …………我是王小立！（拔劍）
「我這一天到底是在干什麼啊！！！！！！！！！！！！！！！！」[/ft]
下午肥仔在群里問大家最愛的情歌是哪支，想了一下，選了它。然後就開始著了魔似地把這只歌來回聽掉了一個下午。很悲戚很緩慢，並不能算符合自己美學的旋律。但是在那個仿若相距了一光年的夏天，我卻蜷縮在車廂最後的角落，就著DISKMAN的耳機里它的旋律，把眼淚流成了瓊瑤劇中的女主角。而回到一光年後的如今的我，卻只能對此覺得唏噓……這就讓人很唏噓了~
我還在這里啊~可是我卻也像手心的細砂那樣，從我的指縫里，一點一點地跌到了那個叫做「曾經的我」的黑洞里啦~
而最可怕的是，它們沒有沉澱。……它們只是消失。TOT
本上對懷舊沒有太大興趣。以前畫的畫，寫的文完了就是丟在一邊，然後就在亂糟糟的房間里消失左TOT。但是有時候想到過去的一些瞬間還是會覺得唏噓。可以繼續上學，但高中只有那一所。可以繼續暗戀，但學長只有那一個。可以繼續拍拖，但初戀只有那一次。可以繼續做很多事，但心境通常不再一樣。
所以對我來說，「畫漫畫」是唯一可以和過去重疊的存在啦。過去的我想做漫畫家，現在的我也想做漫畫家。過去的我沒有做成，現在的我也還是個半調子。有點丟臉，但握住拳頭的時候，會覺得慶幸。
朋友說自己的感情問題時情緒激動得把我嚇到了~雖然一方面覺得不需要像這樣給自己太大壓力，但一方面又很是羨慕……能投入成這樣也是好事吧。我喜歡認真的人！（認真！不是較真~）
——「算命的說我當不了漫畫家，但是，我不信！」
——啊！這就是我的認真！
I. 求 王小立的《童話的第二結局》全文
童話的第二結局
a).
我們先說一個故事……
很久很久以前，有一個公主用了很大很大很大很大的力氣，花了很長很長很長很長的時間，去愛一個王子。
可是這個王子，卻一直一直一直一直沒有發現公主的心意。
後來呢？
b).
「誒？小學同學聚會？」
「是啊，好像是我們去566吧。」
「呵呵，那我一定去。」
……
從小學開始班上分圈子的現象就很嚴重，以致於畢業以後的同學聚會也不過是關系比較要好的幾個同學在私底下一起出去看電影。像今天這樣全班都聚在一起的情景如果不是當時全班第一的中隊長大人打著我過生日啦的旗號估計過個幾百年也不可能有一次吧。
現在總是會有一些人喜歡在約好的時間之後十幾分鍾才到，不知道是為了讓自己吸引別人的目光，還是故意擺架子，總之像我這樣不僅不遲到而且還早到二十多分鍾的人真是少之又少。可是偏偏他也是這樣的人……
c).
許多的許，巍峨的巍。
許巍。
這樣的一個名字，
單單倚靠字面上的拼湊，也彷彿能感受到陽光明朗的名字吧。
2004年的9月1號，
第一次，遇見許巍。
也是第一次，因為一個男生而心跳快了起來……
d).
期末考試之前許的願望實現了呢，下雪一直到期末考試以後……可是，真的像現在這樣，又讓人討厭，不停的要拍落在頭頂上的雪，應該戴帽子吧……我想。說道帽子，我不禁又想起了他。即使時間被倒退回三四年前，依然很清晰的記得，許巍剛轉來時戴的那頂帽子。
到了同學會約定的地點，我除了偶爾看看錶，就覺得氣氛有些微妙了。
最復雜的人機關系莫過於不是很熟，又不能說是不熟，好死不死的。聊過天，打過牌，考試的時候彼此「幫助」——應該說是滿不錯的吧。
可是眼下面對兩個人的寂靜，又突然變得尷尬起來……
既沒有親密到無話不說的地步，也不好講沉默擴展到理所應當的范疇。彼此間打了生招呼，就陷入了一片粘乎乎的寂靜。有那麼一時半會，我甚至變得局促不安起來。
e).
想起了我們第一次說話的時候。
「吶，給你。」
「誒？」
「媽媽早上給我的巧克力，我不喜歡吃太甜的。」一臉沒心沒肺的笑……「送給你吧，就當見面禮。」
「喔，謝謝啊。」
幾乎是用手捧著接過來的，幾顆用彩色閃紙包裹的堅硬。落在手心裡，可以感覺到對方殘留下的一小抹溫暖。
究竟這些巧克力有多甜，其實我自己也不知道，只是將他們在手心裡攥了一整天，那麼用力又一心一意的，到後來表面磨砂質地的彩色糖紙都快被手心裡的熱量打磨光滑了。更不用說裡面的內容，在那個已經微涼的秋天，在我的手心裡統統被融成了暖暖的漿。
其實不過是剛轉來穿著NIKE的T-恤挎著書包出現的少年，滿嘴聊的都是自己完全不感興趣的話題，之後給了幾塊糖果，也是因為「不喜歡吃」這樣的理由。
不過是這樣而已。
不過，他的T-恤是這樣鮮艷，他的聲音是這樣好聽，他的一舉一動是這樣的自然。他就是這樣鮮艷，好聽，自然的出現在那個時刻那個地點。某個瞬間里，我竟然把他當成了從天而降的王子，而我是被解救的公主。
我想，從那一刻起，就是真正喜歡上他了吧。
f).
每次秋遊，從坐上車到目的地，都要3個小時的時間。
每次秋遊之前，每當我過生日吹蠟燭之前，被媽媽拖進各種各樣的寺廟許願的時候，在很少幾次看見流星（有可能是飛的很快的飛機）的時候，每次從臉上拿起掉落下來的睫毛的時候，我都回許願：讓我跟許巍在車上坐在一起吧。
唯一一次願望實現的時候……
也許是老天被我的誠信所感動了吧。
機會是四分之三，時間是三個小時。
我一上車就裝作睡著的樣子想靠在他肩膀上，可是卻一直沒有勇氣靠上去。
結果弄的脖子抽經了……自己「啊呀！」一聲大叫……早上吃的差點吐出來，
因為「不良睡姿」，頭都暈了……
「沒事吧？」
「呵呵，沒事沒事。可能有點暈車啊。」
「真的不要緊么？我這里有暈車葯。」說著就拉開拉鏈……
「啊，真是謝謝的，都不知道怎麼回事，平時不暈車的呀，呵呵」
「嗯，快點吃吧。」很體貼的把葯遞到我面前。
……
g).
直到畢業的時候，我還是回和他說一些不著邊際又尺度很大的問題。
然而到真正單獨在一起的時候，又不知道說些什麼的好。
「你知道，我曾經喜歡過你么？」
心裡想了無數遍的話語，最終沒能說出口。
這樣懷揣著不安，又擔心又害怕的站在你面前，欲言又止的在糾結，
最終在你那迷茫卻無辜的眼神里，觸摸到了絕望……
原來那個像男生一樣瘋的我，現在在你面前乖巧的都不敢說話。
-你全都不必記得。
-四年前，和爾後的三個三百六十五天里，我是怎樣地，怎樣酸澀而又用力地喜歡著你。
-你全都不用知道。
h).
繼續說回先前的故事。
那個公主。
她用了很大很大很大很大的力氣，花了很長很長很長很長的時間，去喜歡一個王子。
可惜的是。
那個王子一直一直一直一直，都沒有發現公主的心意。
那麼，最後怎麼辦呢？
故事的最後。
我也不知道。
只希望。
那個公主和那個王子，都各自過上了幸福的生活。
不是「一起」而是「各自」。
但畢竟都是「幸福」的。
這就夠了。
在網上搜搜就會找到啦